Γιατί πρέπει να καταργήσετε την παρακολούθηση ατόμων που δεν είστε φίλοι με άλλο

Ήρθε η ώρα να σταματήσετε τους πρώην BFF που παρακολουθούν το Διαδίκτυο.

Ακολουθείτε τις ροές τους, σας αρέσουν οι δημοσιεύσεις τους - αλλά δεν έχετε μιλήσει μαζί τους εδώ και χρόνια. Γιατί στοιχειώνουμε τους ανθρώπους από το παρελθόν μας;





Επιτρέψτε μου να σας διαβεβαιώσω ότι δεν είμαι καταδιώκτης στο Διαδίκτυο. Αλλά δεν θα αντισταθώ ποτέ στην ελαφρώς επαίσχυντη παρόρμηση να κοιτάξω τις φωτογραφίες του πρώην καλύτερου φίλου μου στο Instagram.

Ο καθένας έχει έναν φίλο ή έναν πρώην σαν αυτό, σωστά; Η έρευνα στα κοινωνικά δίκτυα έδειξε ότι οι άνθρωποι διατηρούν πλέον παλιές συνδέσεις που θα είχαν ξεχάσει στο παρελθόν. Μια μελέτη του 2012 διαπίστωσε ότι το 57% των ζευγαριών μένουν φίλοι στο Facebook μετά από διάλυση και πολλά συνεχίζουν να αλληλεπιδρούν στο FB ακόμα και όταν δεν κάνουν IRL. Εκτός αν είστε υποχρεωτικός κλάδος επαφών, έχετε μαζί σας μια κυψέλη exes και πρώην φίλων. Μερικοί καλούν την τάση να στοιχειώνει: μια σχέση που τελειώνει το IRL αλλά ζει σε σχόλια και επισημάνσεις 'μου αρέσει'.

Ο Val και εγώ είμαστε ένα παράδειγμα εγχειριδίου. Διατηρήσαμε ένα BFFship επιπέδου Thelma-and-Louise από την ηλικία των 12 έως το τρίτο έτος του κολεγίου. Όπως είναι γνωστό ότι κάνουν οι άνθρωποι, και οι δύο αλλάξαμε πολύ στο σχολείο: Ο Val, ειδικότερα, συναντήθηκε με μια νέα ομάδα κοριτσιών σχολής τέχνης με υγρά μάτια. Μιλήσαμε λιγότερο κάθε εξάμηνο, μεταφέροντας την εμπιστοσύνη μας σε νεότερους φίλους. Την τελευταία φορά που την είδα, κατά τη διάρκεια ενός άθλιου ταξιδιού το Σαββατοκύριακο το 2010, δεν μπορούσαμε να διατηρήσουμε μια συζήτηση.



Αλλά εξακολουθούσα να νοιάζομαι για τη ζωή της, όπως θα μπορούσε μόνο ένας καλύτερος φίλος να μοιράζεται μυστικά και να τραγουδά με βούρτσα. Γι 'αυτό έκανα check-in στο Facebook της κάθε φορά και έκανα έναν εξαναγκασμό να μου αρέσει όλες οι φωτογραφίες της στο Instagram. Από απόσταση, είδα τον Val να πηγαίνει στο σχολείο, να μετακομίζει στη Νέα Υόρκη, να χωρίζει με το φίλο της και να δουλεύει σε μια γκαλερί τέχνης. Μου άρεσε και οι περισσότερες φωτογραφίες μου: του φίλου μου, τον οποίο δεν είχε συναντήσει ποτέ, και του διαμερίσματός μου που δεν είχε δει ποτέ.

Είναι τρομακτικό να παρακολουθείτε τη ζωή κάποιου που κάποτε αγαπούσατε να ξετυλίγεται σε μια τόσο μικρή οθόνη. Έχουμε συνηθίσει σε αυτό το είδος περιστασιακής παρακολούθησης πρώην συμμαθητών ή συναδέλφων, αλλά η πρακτική γίνεται ακατάστατη εάν εξακολουθείτε να μαστίζεστε από το & hellip; συναισθήματα. Έχασα τον φίλο μου φρικτά, ακόμη και μετά από αρκετά χρόνια. Μου έλειπε να ανταλλάσσω ρούχα, συνομιλίες AIM αργά το βράδυ, η εύκολη υπόθεση ότι θα ήταν πάντα εκεί.

Μερικές φορές, αφού έλαβα μια ειδοποίηση από αυτήν, θα αισθανόμουν πιο λιποθυμία - φαινόταν μια τόσο θλιβερή, αδύναμη σκιά του τρόπου που ήμασταν πριν. Πρόσφατα, όταν αρραβωνιάστηκα, μου φάνηκε ότι υπό διαφορετικές συνθήκες, ο Val θα ήταν η τιμή της γάμου μου. Αλλά τώρα, η μόνη ανταλλαγή μας για το θέμα ήταν ότι της άρεσε μια φωτογραφία του δαχτυλιδιού αρραβώνων μου.



«Νομίζω ότι θα ήμασταν πολύ καλοί φίλοι αν συναντηθήκαμε σήμερα», είπα στον αρραβωνιαστικό μου καθώς έκανα κύλιση στην τροφή της, αυτοκαταστροφική. Παραδόξως, ο Val και εγώ καταλήξαμε να αρέσουμε πολλά από τα ίδια πράγματα που μεγαλώσαμε: κηπουρική, γιόγκα, σκυλιά. Ακόμα και οι φίλοι μας ονομάστηκαν και οι δύο Jason. «Σταμάτα να κοιτάς. Το αφήνεις να σε κάνει άθλιο », είπε.

Μπορεί να έχει δίκιο. Δεν ωφελεί σχεδόν κανέναν να διατηρεί διαδικτυακούς δεσμούς με έναν αποχωρισμένο φίλο ή πρώην, εξηγεί η Tara Marshall, PhD, ερευνητής ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο Brunel του Λονδίνου και μελετητής στα κοινωνικά μέσα και τις σχέσεις. Και ενώ ο Val και εγώ απλώς διαχωρίσαμε, για στενούς φίλους που περνούν μια πιο δραματική αλλαγή, είναι σημαντικό να δημιουργήσουμε κάποια συναισθηματική απόσταση για να προσαρμοστούμε στη νέα πραγματικότητα. «Συνιστώ πάντα να πηγαίνεις κρύα γαλοπούλα για λίγο», λέει. «Μόλις η σκόνη ηρεμήσει, τα αρνητικά συναισθήματα θα υποχωρήσουν και ίσως τότε μπορείς να έχεις μια φυσιολογική φιλία στο Facebook».

Σίγουρα, βαθιά, ήξερα ότι θα διατηρούσα αυτήν τη σύνδεση gossamer λιγότερο από το ενδιαφέρον για τη ζωή του Val και περισσότερο από την ελπίδα ότι θα μπορούσαμε να είμαστε ξανά φίλοι.

Στα τέλη Μαΐου, έχοντας παραδεχτεί επιτέλους, έστειλα στον Val ένα μήνυμα Facebook, το πρώτο μου σε αυτήν σε μισή δεκαετία. Συμφωνήσαμε να συναντηθούμε για καφέ σε ένα κατάστημα της επιλογής της στο Μπρούκλιν - ένα είδος παραδοσιακού τοστ.

Ήρθα να ψάχνω τον παλιό Val, αυτόν που πραγματικά το θεωρούσεΤο O.C.υψηλή τέχνη - αλλά αυτός ο Val αναφέρθηκε στην αναρχική φιλοσοφία και υποχώρησε με έναν μεταφραστή του Νίτσε. Ήταν έξυπνη και ενδιαφέρουσα και πανέμορφη, και εύχομαι να μπορούσα να σας πω κάτι που συνέβη βαθιά κατά τη διάρκεια των τεσσάρων ωρών που περάσαμε πίνοντας τον (βιώσιμο, δίκαιο εμπόριο) καφέ μας. Στην πραγματικότητα, ο τόνος έφτασε κάπου μεταξύ μιας συνέντευξης και μιας πολλά υποσχόμενης πρώτης ημερομηνίας Tinder: Θέλαμε να εντυπωσιάσουμε αλλά δεν γνωρίζουμε. Βρήκα τον εαυτό μου να λέει πράγματα όπως 'Λοιπόν, τι νέο υπάρχει;' και συνειδητοποιώντας ότι όλα ήταν: οι στόχοι της καριέρας της, η νέα της πολιτική, οι τρεις τελευταίες διακοπές της - δεν είχα καμία αίσθηση αυτών από τις φωτογραφίες της.

Σε ένα σημείο, ρώτησα τον Val γιατί ακολούθησε το Instagram μου και είπε ότι την έκανε ευτυχισμένη γνωρίζοντας ότι η ζωή μου είχε αποδειχθεί όπως ήθελα. Ήταν μια ωραία σκέψη αλλά μια κοίλη. Πραγματικά δεν μπορείτε να πείτε πώς έχει αποδειχθεί η ζωή κάποιου με βάση τις φωτογραφίες που παίρνει από το φαγητό της. 'Πώς νιώθεις όταν βλέπεις τα Instagrams μου;' Ρώτησε ο Val. «Λυπημένος, ειλικρινά», απάντησα.

Αφού ο Val έφυγε, θυμήθηκα κάτι που μου είπε ο Μάρσαλ για τους exes και τους πρώην φίλους του. Πολλοί άνθρωποι διατηρούν διαδικτυακούς δεσμούς εξαιτίας της νοσηρής περιέργειας ή του schadenfreude, είπε, αλλά άλλοι αγωνίζονται να αφήσουν κάποιον που ήταν κάποτε κοντά τους. Είχα αντάξει αρκετά καλά στο δεύτερο στρατόπεδο, και κάποιος συνδυασμός του καλλιτεχνικού Instagramming του Val και της δικής μου νοσταλγικής αυταπάτης με επέτρεψε να πιστέψω ότι θα μπορούσαμε κάπως να είμαστε ξανά κοντά. Φυσικά, ο Val δεν ήταν το κορίτσι στα Instagrams της και δεν ήταν ο 18χρονος που είχα ακόμα στο κεφάλι μου. Αλλά δεν φαινόταν πλέον δίκαιο να αισθάνεστε λυπημένοι για αυτό. Όλοι αλλάζουμε, και δεν υπάρχει αποτροπή αυτού. Το μόνο που μπορούμε πραγματικά να ελέγξουμε είναι αν και πόσο εμείς ασχολούμαστε.

Έτσι, καθισμένος σε αυτό το σνόμπυ καφέ του Μπρούκλιν, έβγαλα το τηλέφωνό μου και έβγαλα στο Instagram του Val, γεμάτο φωτογραφίες από εκθέματα τέχνης που δεν θα παρευρεθώ ποτέ. Ήταν με την αίσθηση της ευγνωμοσύνης - ακόμη και της απελευθέρωσης - που έβαλα το κουμπί που ακολούθησε.

Η Caitlin Dewey είναι δημοσιογράφος τεχνολογίας για τοWashington Post.

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά ως «Do You Haunt Your sebelumnya Friends» στο τεύχος Σεπτεμβρίου 2016 τουΚοσμοπολίτικος.