Ο λόγος για τον οποίο επιστρέφετε πάντα μαζί

Το 2015, ένα καθαρό διάλειμμα διαρκεί μερικές προσπάθειες. Καλώς ήλθατε στην εποχή του ραντεβού σε έναν βρόχο, όταν ο νέος σας φίλος ... τυχαίνει επίσης να είναι ο παλιός σας φίλος. BEN GOLDSTEIN

Όταν η Kiri Blakely γνώρισε για πρώτη φορά την πρώην της, «με έκανε να γελάσω σαν κανένας άλλος άνθρωπος». Αλλά μετά από ένα έτος πνευματώδους κοροϊδίας, η Blakeley, συγγραφέας της δεκαετίας του '30 στη Νέα Υόρκη, ήθελε να γίνει πιο σοβαρή και ο Luke (όχι το πραγματικό του όνομα), ένας αδερφός που αναπηδά γύρω από την πόλη, δεν το έκανε. Έτσι χωρίστηκε μαζί του ... και, λίγους μήνες αργότερα, επέστρεψε μαζί του. Και έπειτα διαλύθηκε μαζί του, τον πήρε πίσω και διαλύθηκε ξανά μαζί του για τα επόμενα έξι χρόνια.

«Θα ήθελα περισσότερα και θα το τελειώσω. Τότε θα με πανικοβληθεί και θα με κυνηγήσει », λέει ο Blakeley. «Θα νόμιζα, Ω, θέλει τα ίδια πράγματα. ξέρει ότι έκανε λάθος. Τότε θα επέστρεφα μαζί του και ο κύκλος θα συνέβαινε ξανά.





Δεν είναι οι μόνοι που διαλύουν και δημιουργούν ένα βρόχο. Η χρονολόγηση του déjà vu είναι ο κανόνας για πολλούς ανθρώπους. Εκτιμάται ότι το 44% των ατόμων ηλικίας 17 έως 24 ετών συμφιλιώθηκαν και ξεκίνησαν με έναν πρώην, σύμφωνα με πρόσφατη μελέτη του Πανεπιστημίου Bowling Green State και του Πανεπιστημίου του Ουισκόνσιν στο Μιλγουόκι. Περισσότεροι από τους μισούς από αυτούς τους daters που ανέφεραν ότι έκαναν σεξ με το πρώην μετά το χωρισμό τους. Για τα περισσότερα ζευγάρια που αναζωπύρωσαν τη φλόγα, ήταν ένας συνεχής κύκλος. Κατά μέσο όρο, τα yo-yo daters διαλύθηκαν δύο φορές μέσα σε ένα χρόνο, σύμφωνα με τη συν-συγγραφέα της μελέτης Sarah Halpern-Meekin, Ph.D., τώρα βοηθός καθηγητή της ανθρώπινης ανάπτυξης και οικογενειακών σπουδών στο Πανεπιστήμιο του Ουισκόνσιν στο Madison.

Η χρονολόγηση του πρώην σας δεν ήταν ποτέ πιο συνηθισμένη, λέει - κυρίως επειδή οι άνθρωποι περιμένουν περισσότερο για να παντρευτούν, 'οπότε έχουμε περισσότερο χρόνο να είμαστε σε σχέσεις στις οποίες θα μπορούσαμε να χωρίσουμε και να ξαναγυρίσουμε.' Επιπλέον, «έχουμε μεγαλύτερη αμφισημία στις σχέσεις μας σήμερα». Στο παρελθόν, ήσασταν γνωριμίες ή χωρισμένοι. Τώρα, χάρη σε μια κουλτούρα που δέχεται περισσότερο το περιστασιακό σεξ, το χωρισμό είναι μια ολισθηρή κλίση που μπορεί να οδηγήσει σε πρώην σεξ, μια κατάσταση φίλων με οφέλη ή έναν πλήρη γύρο δύο στη σχέση σας.

Και το 2015, μπορείς να πετάξεις τον πρώην σου, αλλά αν δεν έχεις τον Ηρακλή να το φιλήσεις στο Facebook και να τον ακολουθήσεις στο Snapchat, σου θυμίζει συνεχώς την ύπαρξή του. «Παίρνεις μια μικρή ώθηση να στείλεις email ή να στείλεις μήνυμα σε αυτό το άτομο και να φτάσεις! Μπορείς να το κάνεις. Είναι πολύ εύκολο », λέει ο Blakeley. «Δεν μπορείς να κόψεις το άτομο εντελώς και να θεραπεύσεις» Το αποτέλεσμα: μια γενιά που δεν είναι πραγματικά σίγουρη πώς να χωρίσει.



Ενεργοποίηση (και απενεργοποίηση)

Ποιος μπορεί να μας κατηγορήσει για τη συνήθη γνωριμία με τους παίκτες μας; Περάσαμε τα δημιουργικά μας χρόνια παρακολουθώντας - και ρομαντικοποιώντας - βραχώδεις σχέσεις on-and-off στην τηλεόραση, από την Carrie και το Big onΣέξ και η πόληστον Ρος και τη ΡέιτσελΟι φιλοικαι ο Meredith και ο McDreamyΑνατομία του Gray. Είμαστε επίσης συνηθισμένοι στον κύκλο της ολίσθησης, της αρεσκείας και του εφέ - και ενώ μπορεί να είναι αυθόρμητο και διασκεδαστικό, μπορεί επίσης να σας αφήσει να αισθανθείτε ότι υπάρχει ένας σωρός σκόνης όπου ήταν η καρδιά σας. Έτσι, όταν βρείτε έναν πραγματικό δεσμό με κάποιον, είναι δύσκολο να το αφήσετε. Ο Halpern-Meekin επιβεβαιώνει ότι πολλά ζευγάρια που επανενώθηκαν ήταν πιο πιθανό να αισθάνονται ότι «αποκάλυψαν τον βαθύτερο εαυτό τους» μεταξύ τους. Η Whitney Burnett, 22 ετών, φοιτήτρια στο Lawrence του Κάνσας, λέει ότι πέρασε 2,5 χρόνια διάλυση και επανένωση με τον πρώην φίλο της γιατί «και οι δύο έχουμε προβλήματα με τους γονείς μας και καταλάβαμε ο ένας τον άλλον με τρόπο που άλλοι δεν το έκαναν, ' αυτή λέει. Χωρίστηκαν επειδή δεν ήταν έτοιμος να είναι αποκλειστικός, 'αλλά πάντα επέστρεφε επειδή έχουμε αυτή τη συναισθηματική σύνδεση', λέει, και επανήλθαν τακτικά στο πρώην σεξ.

Μια ισχυρή σύνδεση με έναν ρομαντικό σύντροφο μπορεί να είναι δύσκολο να αναστατωθεί, διότι, σε κάποιο βαθμό, είναι ριζωμένη στη χημεία του εγκεφάλου μας. Σε μια πρόσφατη μελέτη, ο Jim Pfaus, Ph.D., καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο Concordia του Καναδά, ζευγαρώθηκε με θηλυκούς αρουραίους με αρσενικούς αρουραίους που είχε κάνει με ένα ιδιαίτερο άρωμα. Αργότερα, όταν αναμίχθηκε οι κυρίες αρουραίοι και με τα αρσενικά γνωστά αρώματα που είχαν ήδη κάνει γλυκιά αγάπη τρωκτικών και νέους αρωματικούς αρουραίους, το 80 έως 100 τοις εκατό (σε διαφορετικές δοκιμές) επέλεξε τους γνωστούς συνεργάτες τους έναντι των νέων φίλων. Ο Pfaus λέει ότι επειδή όταν βρίσκεστε σε μια «όμορφη, μαγική, μετα-οργασμική κατάσταση με κάποιον, ο εγκέφαλός σας απελευθερώνει οξυτοκίνη και οπιοειδή» (χημικές ουσίες που συνδέονται με την ευτυχία και τη ρομαντική αγάπη), δημιουργώντας μια προσκόλληση - την οποία κάποια έρευνα έχει παρομοιάσει με τον εθισμό - στο άτομο με το οποίο ήσασταν. Η προεπιλογή στην ευχαρίστηση που γνωρίζετε ήδη μπορεί να αισθάνεται πολύ πιο φυσικό - και λιγότερο τρομακτικό - από το να ξεκινήσετε φρέσκο. Αφού χώρισε με έναν παλαιότερο, πιο κοσμικό φίλο, η Gabrielle, 25 ετών, δικηγόρος στο Τζέρσεϊ Σίτι του Νιου Τζέρσεϊ, η οποία ζήτησε να μην χρησιμοποιήσουμε το επώνυμό της, λέει ότι συνέχισε να κοιμάται μαζί του επειδή ήταν «βολικό» - πιο εύκολο από το να ξεκινήσεις με κάποιον νέο και πιο ελκυστικό από το να είσαι μόνος. «Είμαι φυσικά πιο άνετα με τους ανθρώπους με τους οποίους έχω ήδη κοιμηθεί και δεν ήθελα επίσης να αυξήσω τον αριθμό μου», λέει. «Δεν είμαι με κανένα τρόπο η Παναγία, αλλά πάντα ένιωθα ότι μου δόθηκε η επιλογή, θα έπρεπε να προσπαθήσω να μείνω στην ίδια πισίνα παρά να κοιμηθώ με έναν άγνωστο». Πρόσφατη έρευνα από το Πανεπιστήμιο του Όκλαντ δείχνει ότι το περιστασιακό σεξ δεν είναι τόσο απλό. Μεταξύ των ατόμων που είχαν σεξουαλικό σεξ, μόνο το 13 τοις εκατό των ανδρών και το 10 τοις εκατό των γυναικών το έκαναν με κάποιον που μόλις είχαν γνωρίσει, σε σύγκριση με το 65 τοις εκατό που το έκανε με έναν πρώην.

Έχει τελειώσει - ή είναι;

Μετά από χρόνια συνεχώς με τον Luke, ο Blakeley εξαντλήθηκε συναισθηματικά από τον κύκλο. Αλλά όταν πρόσφατα αποφάσισε να τελειώσει τα πράγματα για το καλό, «ήταν ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα που έχω κάνει ποτέ», λέει. «Θα φανταζόμουν σαν να κόβεις τη ρωγμή».



Δεν είναι περίεργο που οι ερευνητές περιγράφουν το φαινόμενο on-and-off ως ανατροπή σχέσεων. Χωρίζοντας - και στη συνέχεια δημιουργώντας ένα λαμπερό νέο προφίλ Tinder και ίσως ρίχνετε τον εαυτό σας σε μια αποκαταστατική θεραπευτική αγωγή καρδιο-barre - μόνο για να ξυπνήσετε δίπλα στο πρώην σας το επόμενο Σαββατοκύριακο μπορεί να αισθάνεται απογοητευτικό και καταθλιπτικό, σαν να εμποδίζετε τον εαυτό σας να προχωρήσει. Αν και η έρευνα του Halpern-Meekin διαπίστωσε ότι πολλά ζευγάρια που αναζωπύρωσαν είχαν ισχυρούς συναισθηματικούς δεσμούς, ανέφεραν επίσης υψηλότερα επίπεδα συγκρούσεων και χαμηλότερα επίπεδα δέσμευσης. Η έρευνα δείχνει επίσης υψηλότερη πιθανότητα λεκτικής κακοποίησης και σωματικής βίας μεταξύ ζευγαριών.

Όλοι γνωρίζουμε ότι ο ορισμός της τρέλας κάνει το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά και περιμένουμε ένα διαφορετικό αποτέλεσμα. «Υποστηρίζω μια συνέχεια σχέσεων, αλλά σίγουρα όχι μια τριλογία και πέραν αυτής», λέει η κλινική ψυχολόγος Monica O'Neal, Psy.D., λέκτορας στη Ιατρική Σχολή του Χάρβαρντ. Η αναγνώριση του γιατί τα πράγματα δεν λειτούργησαν την πρώτη φορά και ο όρκος να το κάνει καλύτερα, είναι ένα καλό σημάδι, λέει. Αλλά «αν ξαναβιώσετε την ίδια απογοήτευση και κακό, είναι σημάδι ότι αυτό το άτομο δεν είναι ιδανικός σύντροφος».

Αν και η σχέση μπούμερανγκ της Γκαμπριέλ είχε τα μειονεκτήματά της, δεν το μετανιώνει, γιατί «με έκανε να συνειδητοποιήσω ότι δεν ήθελα πια την ενδιάμεση σχέση», λέει. «Ήθελα το υπέροχο σεξ και επίσης κάποιον που με αγάπησε και με στήριξε». Όταν βρήκε και τα δύο με έναν υπέροχο νέο άντρα (που είναι τώρα ο φίλος της), ήταν μια κλήση αφύπνισης. Είπε αντίο - για πάντα - στην πρώην της.

Δεν καταλήγουν όλα τα χωρίσματα και τα μακιγιάζ σε καταστροφή - μερικές φορές είναι απλώς θέμα και των δύο μελών του ζευγαριού να μπαίνουν στην ίδια σελίδα ταυτόχρονα. «Λίγος χώρος και χρόνος μπορεί να θεραπεύσει πληγές και να προκαλέσει ενδοσκόπηση», λέει ο O'Neal. Η Νικόλ Τζάκσον, 27χρονη από το Ρίτσμοντ της Βιρτζίνια, λέει ότι κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου διαλείμματος από τον φίλο της ενός έτους (χρειαζόταν «χώρο»), και οι δύο συνειδητοποίησαν πόσο θέλουν να είναι μαζί. «Τον έδωσα μια δοκιμαστική περίοδο, και απέδειξε ότι με νοιάζει πραγματικά», είπε, συμπεριλαμβανομένης της υποστήριξής της κατά τη διάρκεια της μάχης της μητέρας της με καρκίνο. Σχεδιάζουν να κινηθούν μαζί σύντομα.

«Όταν χωρίσαμε, του είπα ότι ήθελα έναν άντρα που ήταν σίγουρος για τον εαυτό του», είπε. «Όταν επέστρεψε στη ζωή μου, ήταν έτοιμος να γίνει αυτό το άτομο».

Αυτό το άρθρο δημοσιεύθηκε αρχικά ως 'Γιατί επιστρέφουμε πάντα μαζί'στο τεύχος Απριλίου 2015 τουΚοσμοπολίτικος. Κάντε κλικ ΕΔΩ για να λάβετε το ζήτημα στο κατάστημα iTunes!