Μην ρωτάς τον μπαμπά της φίλης σου αν μπορείς να την παντρευτείς

Δεν είναι σημάδι σεβασμού. Είναι μια βαθιά σεξιστική πρακτική.

δαχτυλίδι αρραβώνων Getty Images





Είναι οι τελευταίες μέρες του Αυγούστου, που σημαίνει ότι η καλοκαιρινή γαμήλια σεζόν τελειώνει τελικά και θα έχουμε λίγους μήνες ανάπαυλας πριν από την περίοδο των εορταστικών αρραβώνων - και οι συνοδευόμενες self-ring selfies που πλημμυρίζουν τη ροή σας στο Facebook - κλωτσιές μέσα. Τους μήνες πριν προτείνουν στους συνεργάτες τους, οι άνδρες σε ολόκληρη την Αμερική θα κάνουν μια διαφορετική ερώτηση - στον μελλοντικό πατέρα του αρραβωνιαστικού τους, ζητώντας την ευλογία του να παντρευτεί την κόρη του.

Δεν πρέπει.

Σύμφωνα με μια έρευνα του 2015 από το TheKnot.com σχετικά με αυτό που φαίνεται να είναι συντριπτικά ετεροφυλόφιλα ζευγάρια, περισσότερο από τα τρία τέταρτα ανδρών ζητούν άδεια από τον πατέρα ή τους γονείς του συντρόφου τους προτού το προτείνουν. Αντίθετα, μόνο το 58 τοις εκατό των νυφών είπε ότι ήξεραν ότι μια πρόταση θα ερχόταν, αλλά απλώς δεν ήταν σίγουροι πότε - για το 40 τοις εκατό, ήταν μια απόλυτη έκπληξη. Με άλλα λόγια, περισσότεροι άντρες μιλούν στον πατέρα της φίλης τους για ένα σχέδιο για να παντρευτούν παρά να μιλήσουν για γάμο, με σοβαρούς και σχετικά άμεσους όρους, με τη γυναίκα που πραγματικά θέλουν να παντρευτούν.



Η αμφισβήτηση των συμβατικών γαμήλιων παραδόσεων μπορεί να είναι χαμηλή στη λίστα των φεμινιστικών προτεραιοτήτων, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν είναι σημαντικό να ρίχνουμε μια ματιά στις τελετές και τις συνήθειες που έχουμε αγαπητές ή να συμμετέχουμε χωρίς μεγάλη σκέψη. Η ισότητα των φύλων δεν αφορά μόνο τη λήψη νόμων για τα βιβλία. αφορά την αλλαγή μιας κουλτούρας που τοποθετεί τους άνδρες ως κυρίαρχους και τις γυναίκες ως υποδεέστερες. Και μερικές από τις πιο επίμονες και πιο κυριολεκτικές ενσαρκώσεις μιας σεξιστικής κουλτούρας συνοδεύονται από γάμους - γι 'αυτό, άβολα αν και μπορεί να είναι, όσοι από εμάς θέλουμε μια πιο ισότιμη κοινωνία πρέπει να ρίχνουμε μια ματιά στο πώς οι γαμήλιες τελετές υπονομεύουν αυτόν τον στόχο . Υπάρχουν πολλά για τις αμερικάνικες παραδόσεις γάμου που είναι σεξιστές και πολύ σεξισμός που ξαναγράφεται ως ειδύλλιο. Αλλά ίσως δεύτερη μετά από τις γυναίκες συντριπτικά δίπλωμα των ονομάτων και των ταυτοτήτων τους στους συζύγους τους όταν παντρεύονται είναι άντρες που ζητούν άδεια από τον πατέρα της φίλης τους να την παντρευτεί. Γι 'αυτό όσοι από εμάς σε φεμινιστικές σχέσεις πρέπει να απορρίψουν αυτόν τον κανόνα - ή τουλάχιστον να το καταλάβουν, συμμετέχοντας σε αυτό, ενισχύουμε μια βαθιά σεξιστική πρακτική.

Τα πιο δημοφιλή επιχειρήματα υπέρ του ask-dad-first φαίνεται να είναι παράδοση και σεβασμός. Ας αντιμετωπίσουμε λοιπόν το καθένα. Είναι πράγματι παραδοσιακό να ρωτάς τον πατέρα μιας γυναίκας αν μπορείς να την παντρευτείς, γιατί παραδοσιακά, ο γάμος ήταν μεταβίβαση ιδιοκτησίας - μαζί σου, της νύφης, ως ιδιοκτησίας. Το νομικό τοπίο του γάμου έχει αλλάξει ευλογημένα, και δεν σημαίνει πλέον ότι ο γάμος σημαίνει ότι «ο σύζυγος και ο σύζυγος είναι ένας, [και] αυτός είναι ο σύζυγος», όπως ήταν κάτω από το νόμος της κάλυψης , όταν οι γυναίκες εγκατέλειψαν σχεδόν όλα τα ατομικά τους δικαιώματα μετά το γάμο. Σε αυτές τις κακές παλιές μέρες, μια παντρεμένη γυναίκα (ή παντρεμένο κορίτσι, όπως συνέβαινε συχνά) δεν μπορούσε να κατέχει ιδιοκτησία ή να αρνηθεί σεξ ή να έχει ξεχωριστή νομική ύπαρξη από τον σύζυγό της. Οι γυναίκες απαγορεύτηκαν να ψηφίσουν εν μέρει επειδή ο σύζυγος ήταν νόμιμος εκπρόσωπος της γυναίκας. Χαίρομαι που οι νόμοι περί γάμου και γυναικών έχουν αναθεωρηθεί, ώστε να μπορείτε να είστε παντρεμένη γυναίκα και άτομο με ένα πλήρες σύνολο δικαιωμάτων; Ευχαριστώ μια φεμινίστρια. Γιατί λοιπόν να ρομαντικοποιήσετε την παράδοση που ζητάει την άδεια που προήλθε από τέτοιους παλιούς νόμους;

«Σεβασμός», πηγαίνει η απάντηση. Αλλά σεβασμός για ποιον - και σε ποιον κόστος; Σε έναν γάμο, πρέπει να σέβεστε τον σύντροφό σας πρώτα απ 'όλα. Και ο σεβασμός μιας γυναίκας σημαίνει ότι δεν την αντιμετωπίζουμε σαν ιδιοκτησία, ένα στερεότυπο αντί για ένα άτομο ή ένα προσάρτημα για τον εαυτό σας - που σημαίνει να μην περιμένετε να πάρει το όνομά σας, να μην περιμένετε ότι θα κάνει περισσότερη δουλειά στο σπίτι, επειδή είναι η γυναίκα και δεν ρωτάω τον πατέρα της αν είναι εντάξει να την παντρευτεί. Υπάρχουν λίγα πράγματα που δείχνουν λιγότερο σεβασμό για μια ενήλικη γυναίκα από το να ρωτάμε τον μπαμπά της εάν του επιτρέπεται να λαμβάνει μία από τις μεγαλύτερες αποφάσεις της ζωής της. Σε μια προσπάθεια «σεβασμού» του πατέρα μιας γυναίκας, δεν την σέβεσαι.



Φυσικά, πολλά ετεροφυλόφιλα ζευγάρια κάνουν ένα είδος υβριδίου μεταξύ παράδοσης και νεωτερικότητας - έχουν μια σειρά συνομιλιών σχετικά με το γάμο και παίρνουν την αμοιβαία απόφαση να παντρευτούν και στη συνέχεια ο μελλοντικός γαμπρός έχει μια συνομιλία με τον μελλοντικό πατέρα της συζύγου του. Αυτό είναι προφανώς λιγότερο φρικτό από έναν άντρα που μιλάει στον πατέρα του συντρόφου του πριν συζητήσει σοβαρά μαζί της σχέδια γάμου και, στη συνέχεια, υποβάλλει μια πρόταση έκπληξης σε αυτήν (σε παρακαλώ, κάθε γυναίκα που το διαβάζει, εάν το κάνει ο φίλος σου,φύγετε όσο πιο γρήγορα μπορείτε- οι σημαντικές αποφάσεις για τη ζωή δεν λαμβάνονται καλύτερα από έκπληξη και το να αναγκάζεσαι να κάνεις ένα δευτερόλεπτο ναι / όχι στο γάμο δεν είναι ρομαντικό. είναι ένα σημάδι ότι είστε πολύ ανώριμοι για να παντρευτείτε).

Ωστόσο, ανεξάρτητα από το πώς το κάνετε, είναι ακόμα δύσκολο να αρνηθείτε ότι το να ζητάτε από έναν πατέρα συγκεκριμένα - ζητώντας άδεια ή την ευλογία του - παίζει μακροχρόνιες και βαθιά κρατημένες μισογυνιστικές ιδέες για το τι είναι ο γάμος. Οι γυναίκες συνήθως δεν ζητούν άδεια από τις μητέρες των φίλων τους να παντρευτούν, διότι για τις γυναίκες, ο γάμος δεν θεωρείται ως ανάληψη κάποιου άλλου. Αντίθετα, είσαι αυτός που διαγράφεται η ταυτότητά σου και εσύ είσαι. Και ενώ υποπτεύομαι ότι τα περισσότερα ζευγάρια σήμερα θα έλεγαν ότι βλέπουν το γάμο ως σύμπραξη ίσων, ο ισχυρισμός αυτός υπονομεύεται όταν τα ζευγάρια αγκαλιάζουν επίσης τα παράξενα και ξεπερασμένα ιδανικά που διατηρούνται στη γλώσσα και τις τελετές αυτής της ένωσης. (Δείτε επίσης την πανταχού παρούσα συζυγική σύζυγος «Μελλοντική κυρία οτιδήποτε» που κοσμεί πάρτι bachelorette και ρόμπες ετοιμασίας για την ημέρα του γάμου για «να φιλήσετε τη νύφη».)

Η κριτική στις επιλογές των ζευγαριών, ειδικά γύρω από αυτό που υποτίθεται ότι είναι μια χαρούμενη και εορταστική εκδήλωση, είναι γεμάτη περιοχή. Για να είμαστε ξεκάθαροι, κανείς δεν τραβάει φεμινιστική γραμμή στην άμμο, με κάθε γυναίκα της οποίας ο σύζυγος ζήτησε από τον πατέρα της την ευλογία του από την «κακή φεμινιστική» πλευρά. Οι φεμινίστριες πρέπει να κρατήσουν αυτές τις δύο ιδέες ταυτόχρονα: Ότι όλοι συμμετέχουμε σε σεξιστικούς πολιτισμικούς κανόνες σε κάποιο βαθμό ή άλλο, και επίσης ότι είναι επιτακτική ανάγκη για τις φεμινίστριες να ασκούν κριτική στα σεξιστικά πολιτιστικά πρότυπα. Δεν πρέπει απλώς να διαγράψουμε οτιδήποτε κάνει μια γυναίκα τόσο εγγενώς πέρα ​​από την κριτική, επειδή «ο φεμινισμός αφορά την επιλογή» Ούτε πρέπει να επιτεθούμε ή να χλευάσουμε μεμονωμένες γυναίκες που, όπως οι περισσότεροι από εμάς, κάνουν ό, τι μπορούν για να ζήσουν τις αξίες τους, απολαμβάνοντας επίσης τη ζωή τους.

Με άλλα λόγια, κανείς δεν χάνει τη φεμινιστική του κάρτα για να παίξει σε μερικές από αυτές τις τροφές, ή απλά να αποφασίσει ότι θα προτιμούσε να αποφύγει έναν αγώνα παρά να πάρει μια φεμινιστική στάση. Πιστέψτε με, ξέρω - αυτό είναι προσωπικό για μένα, γιατί παντρεύομαι σε λίγους μήνες. Η πλοήγηση στο τοπίο των αμερικανικών συζυγικών κανόνων - και η προσπάθεια να το κάνω με τρόπο που να μοιάζει με μια αυθεντική αντανάκλαση των δικών μου αξιών, των αξιών του συντρόφου μου και της σχέσης που χτίζουμε - είναι μια μύτη για τις νάρκες ξηράς και ο φεμινισμός είναι απλώς ένας. Μέρος του λόγου για τον οποίο τα ανθρώπινα όντα βασίζονται στην παράδοση είναι επειδή είναι μια συντόμευση για τη διέλευση σύνθετων και σημαντικών γεγονότων της ζωής με τρόπο που καθιστά τον καθένα άνετο και δεν θα βλάψει κανένα συναίσθημα. Και φυσικά η συμμετοχή σε κάποιες από τις λιγότερο φεμινιστικές πτυχές της δέσμευσης και του γάμου δεν είναι πάντα θυσία - πολλές γυναίκες, συμπεριλαμβανομένης και εγώ, έχουν βρει μεγάλη διασκέδαση στο ασήμαντο κόσμημα με αστραφτερά κοσμήματα ή σε ένα μαγικό λευκό φόρεμα. Οι ζωές μας δεν ταιριάζουν και δεν μπορούν, πάντοτε να ταιριάζουν τέλεια με την πολιτική μας. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα όταν παίρνουμε μια απόφαση να εισέλθουμε σε ένα ίδρυμα που, κρίνοντας από ολόκληρη την ιστορία του, είναι σεξιστικό.

Ωστόσο, υπάρχουν και άλλοι τρόποι για να τιμήσετε τις τελετές του γάμου και τη συνένωση δύο ατόμων και δύο οικογενειών, παρά να ζητήσετε την άδεια του μπαμπά. Πρώτα απ 'όλα, «Θα με παντρευτείς;» δεν πρέπει ποτέ να είναι μια πραγματική ερώτηση - δηλαδή, μια που δεν γνωρίζετε την απάντηση και δεν έχετε συζητήσει εκτενώς. Μια πρόταση πρέπει να είναι μια τελετουργία και τυπικότητα, μια γλυκιά στιγμή που έρχεται μετά από σε βάθος συζητήσεις σχετικά με το γιατί θέλετε να παντρευτείτε, τι σημαίνει γάμος, πώς θα μοιάζει και πότε θέλετε να το κάνετε. Ανάλογα με το πόσο κοντά είστε στις αντίστοιχες οικογένειές σας, μέρος αυτής της συνεχιζόμενης συνομιλίας μπορεί να τις συμπεριλάβει, αλλά είναι πιθανό να εμπλέξετε όλους τους γονείς σας σε μια συνομιλία σχετικά με τον επικείμενο γάμο σας με σεβασμό, χωρίς να παίζετε σε μισογυνιστικές ιδέες για το τι σημαίνει γάμος. Αυτό κάναμε και ο σύντροφός μου - μετά από μήνες συνομιλίας, αποφασίσαμε να παντρευτούμε και στη συνέχεια μιλήσαμε και με τους γονείς μας για την απόφασή μας (ήταν ενθουσιασμένοι και κανείς δεν αναβλήθηκε επειδή δεν ζητήθηκε η γνώμη του για την άδειά τους) ).

Καθώς ο γάμος έχει γίνει πιο ισότιμος, γίνεται επίσης καλύτερος. Και παραμένει, για πολλούς ανθρώπους που μπαίνουν σε αυτό, μια σημαντική καμπή στην ενήλικη ζωή τους. Εάν η σχέση σας είναι ένα ζεύγος ίσων και θέλετε ο γάμος σας να είναι περίπου δύο ίσοι σύντροφοι, γιατί να μην αντιμετωπίζετε τη διαδικασία απόφασης-για-να παντρευτείτε με τον ίδιο τρόπο;

Η παράδοση της παρακμής δεν είναι ποτέ εύκολη. Αλλά ούτε, ακούω, είναι γάμος.

Ο Jill Filipovic είναι ο συγγραφέας του Το H-Spot: Η φεμινιστική επιδίωξη της ευτυχίας .Ακολουθήστε την Κελάδημα .